Zombie, Rocco et autres monstres

Vivre au milieu du Pacifique nous préserve de certains grands dangers.  A commencer par l’attaque de zombie de Miami.  Un scénario digne d’un roman d’horreur de Stephen King.   

« Comment on ferait si on avait à se défendre contre un zombie? ».  Je pose la question à Clopinette :  nous suivons toutes les deux des cours d’auto-défense selon la discipline du Yoseikan Budo.  Notre routine pieds-poings-esquive n’est pas encore au poil, loin de là… Ce n’est pas la prise de l’ours qu’il faut peaufiner pour affronter un zombie mais plutôt le maniement du AK-47.  Dans quel monde on vit?  Je ne pourrai plus jamais dire jamais plus à mes enfants :  « je t’aime tellement que je te mangerais tout rond » sans avoir une arrière pensée pour le psychotique drogué aux sels de bain…

A l’abri de nos cocotiers, nous échappons aussi à cet autre monstre, Luka Rocco Magnotta, la star du porno recyclée en version hard de Jason dans Vendredi 13.  Comment peut-on dépecer une innocente victime, laisser des traces sanguinolentes de ce crime immonde, partir avec un morceau de cadavre entre deux paires de jeans dans une valise et rendre son itinéraire de voyage en Europe disponible au monde entier sur toutes les caméras de surveillance SANS QUE PERSONNE NE VOUS CHOPE?  Bon, vous me direz qu’on l’a finalement épinglé une semaine plus tard dans un cybercafé de Berlin…Il était tout de même en train de se faire un scrapbook avec les articles parus sur son meurtre!  Non mais je rêve?  Il passe les douanes de l’aéroport Pierre Elliot-Trudeau en t-shirt Mickey Mouse, jette un regard désinvolte vers la caméra, tout ça sans se soucier des flics…et file vers Paris très vu et très connu…Il avait un passeport ou une bande dessinée avec les positions du Kama Sutra pour mystifier les douaniers?  Et dire que nous prenons l’avion habillé en famille ordinaire avec une lettre passée date sur la validité de nos permis de séjour en Calédonie (et une autre assurant que tout baigne…) et c’est tout juste si la CIA ne vient pas pas nous passer les menottes.

Dernier danger auquel nous échappons :   les manifs.   Remarquez, il y en a quelques-unes que je trouvais festives :  celles avec les pandas, l’autre avec les gars qui faisaient rouler leur 6-packs à moitié nus (et les filles qui défiaient la loi de la gravité avec des seins, ma foi…fort rebondis), et les concerts de casseroles.  Mais le fond de l’air n’est pas bon.  « On s’en va vers la guerre civile! », m’a dit ma mère avec sa moitié de face sur skype.  « Mais non, maman, c’est juste Jean Charest qui va manger ses bas aux prochaines élections…Il ne faut pas que tu t’inquiètes, ça va s’arranger! »  . 

Mais ne jouons pas à l'autruche.  Il y a tout de même quelques monstres tapis dans l’ombre des fougères arborescentes de la Calédonie.  J’en ai vu un se faufiler en direction de notre cuisine la semaine dernière.  Une maudite souris!  C’est viscéral, je lâche toujours un cri de mort.  Ou plutôt de zombie.   Ahhhhhh!  Une souriiiiiiiiiis! 

Et les cousins n’ont pas tardé à se pointer sur la terrasse :  un beau gros rat.  Un instant!   Rien à voir avec les zombies ou Rocco...Je dois cependant vous dire que je Stephen King ferait ses choux gras avec un spécimen de même…

Mon jardin est devenu Borat Borat….J’ai fait venir l’exterminateur et au lieu de mettre des mines anti-personnels…il a posé des trappes.  Hon!  Cute!  Des trappes pour attraper le méchant rat?  Qui sait si le gros ne va pas enfiler un t-shirt de Mickey Mouse et faire un doigt d’honneur en se poussant sous mon lit?

J’ai vraiment peur!