Desperate Housewifes sous les tropiques

La secrétaire du Collège de Koné a sursauté en prenant connaissance du formulaire d’inscription de Clopinette, ma fille de 13 ans.  Sous la rubrique, « mère », dans la case « occupation », j’avais inscrit MÉNAGÈRE.

Et oui, ménagère comme dans « celle qui fait le ménage et le lavage ».

« Vous devriez plutôt indiquer  'maman à la maison' parce que là, ça fait un peu aide ménagère… » me souligne-t-elle pour sauver mon honneur.

Bon d’accord, biffons le vilain mot pour y mettre « Martha Stewart » si ça peut vous faire plaisir.  Mais faut pas se la jouer trop glam quand il est question de la maisonnée : soyons honnête, JE SUIS UNE MÉNAGÈRE QUI TAPE AVEC LA CUILLÈRE DE BOIS SUR LES CASSEROLES POUR NE PAS DEVENIR DINGUE….Dommage, y’a pas assez d’espace sur le formulaire pour écrire tout ça.  «Ménagère », ça dit tout, comme dans « ménagez mon sale caractère parce que vous allez bouffer du macaroni pendant deux semaines si vous m’énervez! »

Mais ça, je ne lui ai pas dit.  Je ne suis quand même pas folle.

Je sais ce que vous pensez : je suis une Desperate Housewife.  Mes enfants n’ont jamais vu la série et ils ont tout de même fait la comparaison l’autre jour lors d’un cocktail en plein après-midi avec d’autres …'mamans à la maison'.  Des ménagères, si vous voyez ce que je veux dire...

Desperate? Pas tant que ça… Encore faut-il passer le test de la parfaite « D.H. »

TEST :  ÊTES-VOUS UNE DESPERATE HOUSEWIFE (D.H.)? 

Votre IPHONE sonne à 15 heures parce que c’est l’heure de l’apéro

Vous achetez les claquettes en paquet de trois dans les bazars de Koné en espérant un jour avoir une collection digne d’Imelda Marcos

Lors d’une virée dans une disco de Nouméa, vous en mettez un peu trop avec les copines : vous terminez la soirée en exhibant votre jolie Lejaby pour épater la galerie (de grâce, gardez votre string ficelle dans votre jeans ultra slim)

Vous avez déjà fait au moins une crise d’hystérie devant le rayon des fruits et légumes chez Koné Centre.

Vous vous payez une virée shopping à Brisbane parce que vous avez besoin de vous aérer après la pause de deux semaines avec les ados.

Vous faites une crise à la caissière-baboune au Discount de Bourail parce qu’il n’y a pas de poches (des « sacs » en québécois) pour vos emplettes.  (et tant pis si elle fait la baboune parce que son frigo a lâché dans sa case et que son jules lui a envoyé une baffe ce matin)

Vous vous tapez trois heures sur la RT1 vers Nouméa pour vous acheter un flacon de vernis à ongle.  Merde, il n’y a rien ici, faut bien roulez pour se faire les ongles!

Vous flirtez avec tout ce qui bouge, y compris le commis derrière le comptoir à l’OPT de Koné

Vous vous faites bronzer sur la plage de Poé plutôt que d’aller faire de la plongée avec les enfants

Vous claquez 200 000 CFP avec la carte de votre jules à la boutique Soleil d’Asie de Bourail comme s’il s’agissait d’un paquet de gomme et d’une cannette de Fanta chez Mobil

Si vous avez répondu « OUI » à plus de 6 questions, c’est que vous êtes une vraie Desperate Housewife.  Et vous êtes mûre pour vivre ici.  Bravo!  Vous ferez une Desperate Broussarde de rêve!  Et je vous inviterai au cocktail de 15 heures sur ma terrasse.

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