Une tête frisée façon champignon
atomique, les yeux cernés, la canine qui retrousse : la fée des chiens a oublié de se pencher sur le
berceau de Big, notre caniche/bichon adopté à la SPA il y a 3 semaines pour cause d’abandon.
« Ouach! Il est vraiment laid! ». La petite phrase assassine ne nous atteint
pas. Je dis « nous » parce que
Big fait maintenant partie de la famille et sa laideur est un signe de
distinction que nous revendiquons. Notre
chien a du panache et sa dégaine de vieux chanteur des années yé-yé nous
procure de savoureux moments pendant lesquels nous apprécions l’authentique
nature du caniche gai qui n’a pas peur du ridicule pour faire rire la galerie.
Mais il n’a pas que des qualités…
Sa première sortie propre lors d’un souper chez les grands-parents lui a valu
la palme du chien le plus fripon. Il a
cependant un alibi. Je crois sincèrement
que le gazon de mon père rend les chiens « stone » tellement il est
vert et parfait. Genre green de golf
moelleux comme un tapis shaggy, doux comme les cheveux d’une fille dans une pub
de shampoing, délicieusement frais et qui hurle : roule toi dedans comme dans les draps d’un
lit dans la playboy mansion. A Go, tu
jouis!
Big n’a pas résisté. Il s’est roulé dans l’herbe et je pense même
qu’il en a fumé.
Après sa partouze dans la pelouse,
il a étrenné son cerveau de chien de cirque pour nous faire son numéro. Fatiguée de le voir courir comme un poney miniature
sur stéroïdes, je décide de l’envoyer dans la maison en tapotant deux ou trois
coussins sur le canapé, histoire de rendre son retrait préventif plus agréable.
"Voilà mon Big! Un ti-roupillon et on va s’aimer encore dans
une heure, dac?", lui roucoulais-je.
Je ne peux pas le jurer, mais je crois qu’il m’a fait un doigt d’honneur
à ce moment là. Difficile à dire, il a
toujours l’air de sourire avec sa dent qui fuit sur la babine…
Et c’est là Mister Big est devenu
Mister…. Big Trouble!
Nous avons fini le repas dehors sur la terrasse couverte d'une moustiquaire. Ma mère prend le poulet – où ce
qu’il en reste… - et apporte le plat à l’intérieur de la maison. Pose le plat sur le comptoir. Retourne à son verre de vin. Papote.
Pendant ce temps, Big n’obéit plus qu’à un désir : son museau est aussi excité que celui d’une
mouffette qui trébuche dans une talle de vers blancs sur un parterre de Trois-Rivières. Direction : carcasse de poulet! Un peu plus haut, un peu plus loin, comme
chante Ginette Reno. Et Big sait sauter.
On est dehors à siroter les derniers rayons de
soleil en comptant les couleurs qui colorent l’horizon. Pendant ce temps, mon mutin avait apporté son
pique-nique sur un fauteuil pour y nettoyer chacun des os avec le même acharnement qu’un Hannibal Lecter. Puis, il file vers la sortie aussitôt que la
porte s’entrouve, laissant le cadavre derrière lui. Je le rattrape pour l’attacher à son arbre
préféré…et il s’enfuit encore. En fait,
il ne s’enfuit pas, il fait plutôt le circuit du 24 heures de Daytona en
courant comme un dingue autour de moi, trop heureux de retrouver son carré de
pelouse. Je rigole un peu mais j’essaie
d’avoir l’air d’une matrone pour qu’il me prenne au sérieux. Je voudrais bien lui faire donner la patte en
ce moment pour montrer à la galerie incrédule que je suis une bonne mère pour
ce chien complètement petté qui a fait une overdose de poulet. Nul ne sait encore que le chien s’est
empiffré comme s’il avait participé à un concours de mangeurs de hot dogs.
Mais la vérité éclate. Ou plutôt, mon chien déborde. Il vomit sur le gazon parfait et repart à
courir comme s’il était un danseur dans un clip de Madonna. Et il fonce dans la moustiquaire de la
véranda de mes parents. Et le
déchire. Ah! Quelle finale!
Notre premier souper s’est
terminé sur la banquette de l’auto. Et c’est
lui qui était au volant pendant que je finissais mon dessert. Après coup, j’aurais bien voulu le mettre
dans le coffre pour ne pas voir sa face de chien laid dans le rétroviseur mais il a
finalement fini par se lover sur le siège arrière entre mes deux filles. C’est plus fort que nous, on l’aime.
De retour à la maison, je lui fais faire sa petite promenade. Étant donné qu'il a cassé son collier, je lui mets une ceinture de filles autour du cou pour y attacher sa laisse. Il a vraiment l'air d'un con et je l'aime plus encore.
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