Les Z'ados

Ils sont formidables, les ados.  Comme des chats.  Ça vient ronronner contre vous au petit matin, calin-cadeau venu de nulle part.  Et puis, ça se pousse pour finalement ne plus vous reconnaître lorsque leur meute se pointe.  Un regard oblique, tranchant comme une lame et vous avez soudain l’impression d’avoir rejoint le monde des invertébrés.   Vous savez comment ignorer ce mauvais sort qui vous a transformé en larve à gougounes?  Pas question de se laisser démonter par l’indifférence.  Ignorons ce vague dégoût qui les pare d’une petite moue craquante, l’air de dire « tu pourras respirer, mom, aussitôt que j’aurai fini de lire mes emails ».

Il faut garder le sourire du jovialiste, bébête et pétillant, si on ne veut pas crever dans la tranchée des parents au combat.  C’est ça le secret pour ne pas avoir l'impression d'être catapulté à 18 heures de décalage sur l’île de St-Pierre et Miquelon.  Cette distance qu'ils placent entre vous et eux est normale.  Vous êtes le miroir qui leur rappelle cruellement qu’ils vont finir comme vous :  responsable, motivé, organisé et moyennement ambitieux.  Je ris dans ma barbe en pensant qu’ils vont un jour être au volant d’une mini-van.

Mes ados m’aiment.  Mais ils ont un horaire pour le faire :  entre 18 et 22 heures.  Le temps des repas, suivi de la période des confidences.  Après,  basta!  Fais de l’air avec tes quarante balais.  Mon âge vénérable m'a cependant permis de mûrir ces quelques consignes d'usage pour cohabiter avec la bête:

-Résister à la tentation de leur dire combien ils sont beaux et intelligents sur leur mur Facebook.

-Faites leur lessive mais laissez leur le bonheur de s'imprégner de ce moment zen qui consiste à plier leur tas de fringues.   

-Ne vous habillez pas comme votre fille.  Mais laisser là piocher allègrement dans vos tiroirs.  Elle seule sait comment avoir une dégaine d'enfer avec votre t-shirt pailletée acheté chez Mango.

-Arrêtez d'acheter des paquets de biscuits.  De toutes façons, ces formats-là ne sont pas fait pour des ados qui ont un trou à la place de l'estomac.  Laisser les cuisiner leurs propres tartines au Nutella.  Ils ne mourront pas de faim.

-S'ils vont passer la nuit chez des copains, rappelez-leur gentiment qu'il y a corvée de ménage familiale le lendemain.

-Écoutez leur musique.  Mais de grâce, ne dansez pas.  Vous n'êtes pas Jennifer Lopez, doit-on vous le rappeler?  Et si, comme moi, vous ne pouvez vous empêcher de danser...et bien, faites le, ils survivront.

-Mais surtout, ultime conseil, écoutez les.  Écoutez les tout court.  Et n'en rajoutez pas. Ils veulent des oreilles, pas le tribunal de la jeunesse.  

Voilà ce que vous m'avez appris jusqu'à maintenant, mes chéris. C'est promis, je ne vais pas faire exploser votre bulle.  Mais s’il-vous-plaît, faites moi le plaisir du calin-cadeau, c’est le plus beau XOXOXOXOX